Versiertips voor mannen

De mannelijke versierkunst                                                                                           door: Elyne

Ze zitten aan een tafeltje schuin achter ons; te oordelen naar het aantal lege bierglazen zijn deze vier mannen zichzelf moed aan het indrinken. Eén van hen kijkt met enige regelmaat mijn kant op, en als ik zijn blikken een paar keer onbedoeld beantwoord hebt, verhuist hij met een handlanger naar de barkrukken naast mij en mijn vriendin. Ze pretenderen in een hevig gesprek verwikkeld te zijn, waarbij ze continu onze kant op kijken om te controleren of wij het allemaal wel zien – de ‘kijk eens hoe belangrijk ik ben en hoe ik zogenaamd subtiel steeds dichterbij kom’ methode.

Hebben deze twee mannen de kunst van het vrouwen versieren wel begrepen? Ongetwijfeld zijn ze er zelf heilig van overtuigd dat ze de regels van het spel door en door kennen; mannen hebben namelijk nogal eens de neiging om zichzelf te overschatten en zichzelf het stempel van ‘ware casanova’ toe te kennen, en dat is een droom waar ik jullie uit ga helpen. Tijdens het uitgaan ondernemen mannen de meest uiteenlopende pogingen om met een vrouw in gesprek te raken, maar het merendeel is verre van succesvol – wat niet zo gek is met openingszinnen als ‘Wist je al dat ik kan likken als Lassie?’ Een vrouw het hof maken is een gecompliceerde aangelegenheid, waarbij het vooral draait om de dingen die je níet moet doen.

Ik weet maar al te goed dat vrouwen lastig te doorgronden wezens zijn, en dat jullie de signalen die wij afgeven niet altijd even makkelijk kunnen interpreteren. Met betrekking tot datgene waar het allemaal mee begint – haar blik vangen – is de regel echter verbluffend simpel: oogcontact is in een seconde gemaakt, en kan dus ook, zelfs herhaaldelijk, per ongeluk tot stand komen. Wacht tot de vrouw in kwestie je een glimlach gunt, want pas dan heb je de garantie dat het geen toevalstreffer is.

Nu zijn er mannen die van het woord subtiliteit nog nooit gehoord hebben en schaamteloos naar een groep vrouwen gaan staan staren – wetend dat, als ze het maar lang genoeg volhouden, er vanzelf wel een moment komt waarop hun blikken elkaar kruisen. Zodra dat gebeurt, stormen ze als hongerige wolven op de vrouwen af. Dat wij daar allerminst van gecharmeerd zijn, is een les die zij overduidelijk nog niet hebben geleerd, en dus zeg ik jullie dit: als jij, beste man, al tien minuten mijn kant uitkijkt, heb ik dat écht wel in de gaten – ik ben het alleen bewust aan het negeren omdat ik niet wil dat jij één enkele blik van mij opvat als een vrijbrief om naast mij te komen zitten. Laat die boodschap voortaan duidelijk zijn.

Naast het ongegeneerde staren vormt het indirecte versieren met stip de kanslooste methode die mannen hanteren. De vent die zijn oog op een vrouwelijk object heeft laten vallen, bespreekt dit met zijn vriend, waarna deze op haar afstapt met de mededeling dat zijn gezelschap haar bijzonder leuk vindt – want die betreffende man heeft blijkbaar zelf geen tong gekregen waarmee hij haar dat in eigen persoon kan komen vertellen.. Een man die niet genoeg ballen heeft om zélf op een vrouw af te stappen, kan het per definitie wel vergeten. Dit geldt net zo goed voor mannen die vanaf de andere kant van de bar een vrouw via de barman een drankje aanbieden – als jij te lui bent om die paar meters af te leggen om het me persoonlijk te overhandigen, dan belooft dat voor je bedprestaties al helemaal weinig goeds..

Heb je als man eenmaal naast een vrouw plaatsgenomen, en rent ze niet gillend weg, dan ben je aanbeland op een cruciaal punt: de openingszin. Wij willen geen ingestudeerde oneliners horen die jullie avond in avond uit op zoveel mogelijk leden van onze sekse loslaten. Geen ‘kom je hier vaker?’, ‘wat drink je?’ of ‘ik kan mijn ogen niet van je afhouden’, maar juist het tegenovergestelde: wees origineel! Dat betekent dus ook dat jullie de doortrapte methode van een vrouw om een vuurtje vragen en vervolgens aan haar tafel blijven plakken meteen in de prullenbak kunnen deponeren.

Na de openingszin volgt natuurlijk het onderwerp van gesprek – wat dat betreft zijn er genoeg dingen waarover jullie het, tijdens jullie eerste babbeltje met een vrouw, beter níet kunnen hebben. Zo is het zeer verstandig om uitgebreide monologen over wat voor werk je doet voor een andere keer te bewaren, want na vijf minuten zijn we al afgehaakt en doen we uit beleefdheid alleen alsof we nog luisteren. Dit is in het bijzonder een belangrijke les voor mannen die op varkensboerderijen werken, of met stalen constructies in de weer zijn in de Eemshaven. Bovendien blijkt de gemiddelde man tegenwoordig beeldmateriaal van zijn werkzaamheden op zijn telefoon te verzamelen, waarvoor de onder vrouwen geldende norm is: NIET laten zien!  De conversatieregels zijn verder vrij eenvoudig: stel voldoende vragen, houd je antwoorden kort maar krachtig, snijd alleen luchtige onderwerpen aan en gooi zo snel mogelijk een flinke dosis humor in het spel. Als een man mij niet binnen tien zinnen aan het lachen kan krijgen, ga ik liever op zoek naar een andere gesprekspartner.

Vindt het grote spel der verleiding niet in de kroeg plaats maar in een toko waar hoofdzakelijk gedanst wordt, dan moeten jullie extra voorzichtig te werk gaan. Als ik sta te praten met een acceptabel aantrekkelijke vent, die, na mij de dansvloer opgesleurd te hebben, over geen enkel ritmegevoel of goede moves blijkt te beschikken, wordt mijn interesse al heel snel verruild voor plaatsvervangende schaamte. 

Als je wél kunt dansen en je hebt de vrouw van je keuze in je armen weten te sluiten, dan wil ik je het volgende van harte afraden: meezingen of –rappen met de nummers die gedraaid worden. Het is mij al te vaak overkomen dat een man zijn vertolking van Taio Cruz of Usher in mijn oor brult, en het enige effect dat een dergelijk wandelend karaoke-apparaat weet te creëren is dat van een koude douche.

Loop je niet de zangvogel uit te hangen en weet je een beetje leuk te bewegen, dan moet je één ding alsnog niet vergeten: zorg dat je lekker ruikt! Wees niet te royaal, maar ook niet te zuinig met je parfum, want je scoort er absoluut punten mee. Als er van je eten een overheerlijke geurt opstijgt, smaakt het automatisch al een heel stuk beter – en wat ons vrouwen betreft, is dit bij mannen exact hetzelfde.

Tot slot zijn er de mannen die de waarschuwingsborden met betrekking tot handtastelijkheid nog niet hebben begrepen. Knoop dit goed in jullie oren: wij zijn geen pluizige kittens die vol vertedering door jan en alleman geaaid willen worden – en dus moet je niet de pols van een vrouw vastpakken als ze langsloopt, quasinonchalant je hand op haar been leggen of over een tatoeage strelen om zogenaamd te kijken of het een plakplaatje is of niet, maar gewoon lekker je handen thuishouden.

Het moge duidelijk zijn: wij vrouwen hebben een uitgebreid eisenpakket dat waarschijnlijk nogal deprimerend op jullie overkomt. Zolang je jezelf bent en je gladde babbel bewaart voor je baantje in het callcenter kom je echter al een heel eind. En bovendien: als je een niet al te hoge standaard hebt, maakt het niet veel uit of je het spel volslagen verkeerd speelt – de aanhouder wint uiteindelijk, en dus zul je rond je tiende slachtoffer vanzelf een keer succes hebben.

Wees aldus niet getreurd, mannen: er gloort altijd hoop aan de horizon!

Meer versiertips online:

Succes met vrouwen & Versiertips mannen Adversus

Meer artikelen Elyne:

#Volg ons op Instagram

We gebruiken cookies om ervoor te zorgen dat we u de beste ervaring op onze website bieden.